Hace dias no escribo y tengo la necesidad de hacerlo desde hace dias, pero los compromisos y el ajetreo del diario vivir no me han dejado hacerlo... y debo de admitir que esto del blog tiene un tinte terapeutico para mi... aqui llegue a contar penas, alegrias, triunfos y enojos... esa incertidumbre que da entre que nadie te lea y entre que todos se den cuenta... pero hoy prefiero vestirme de rebelde y desnudarme al tal cual soy...

Tengo muchas cosas que contar, dejare entonces que el corazon dicte y diga lo que se ha guardado... mientras escucho peces de ciudad de joaquin sabina "y desafiando el oleaje sin timon y timonel"
empezar contando que en estos dias me llego una noticia que no me esperaba, me cayo muy bien en una etapa en que no he andado tan bien que digamos, me dieron la noticia de que me ofrecian una beca para llevar una maestria que me interesaba llevar, me tocara viajar cada 40 dias para trabajar 3 dias intensivos y trabajar en casa nuevamente... es una maestria de alto nivel y la idea me encanta, aunque creo que no me ha terminado de caer el veinte... por otro lado no dejo de ponerme algo melancolico porque mis compañeros de colectivo (para los que me leen hace mucho saben de cual me refiero, ese ese de psicologia, que tambien dio muchos retos y muchos enojos) pues mis compañeros de colectivo no tienen ese mismo beneficio y eso no me deja tan conforme... espero seguir trabajando para que los beneficios (aun sin buscarlos) no caigan solo para mi... aunque no me crean a esto le llamo una amarga alegria... gracias Edgar y gracias compas por seguir siendo trinchera...

me llamaron de un programa de financiamiento que hace algunos años aplique para que diera un testimonio, lastimosamente no podia y tuve que grabar un video agradeciendo la oportunidad de confiar... tuve que grabarlo y mandarlo, espero que les guste y espero un dia no llegar a verme en youtube jejejeje...

esto de liderar algo es medio jodido... uno no se puede permitir distraerse, bajar la guardia, desmotivarse, bien lo dicen por ahi, "un gran poder, requiere una gran responsabilidad" tener que responder con rosas cuando te tiran espinas, o que te critiquen por un riesgo que uno asume, no poder permitirse renunciar, o tirar todo a la v... aguantar, morderse los labios, apretar las manos en funcion de todos, perder uno, para ganar como grupo... disculparse porque me subi de tono, tener que hablar cuando no queres ni dirijir la palabra, tener que cuidar la imagen, y hasta ser mas cuidadoso con las faldas para no terminar arrepentido... no, no es facil... tener que motivarme, para motivar a los demas... llevamos este tesoro en vasijas de barro...

y a vos, solo decirte que "no te quiero querer" que si, estoy arrepentido de haber arruinado una amistad por una aventura, que los polvos no fueron buenos, pero que cosas... supuestamente era mi regalo, pero que bien entonces que no te acordas... decirte que a pesar de eso tu personalidad me encanto... lastima, es un pesar que hoy por hoy tenga que mejor cerrar todo, (hablo de la amistad) no tuviste la madurez para separar las cosas, para confiar, esa defensividad tuya, ese escudo que pones claramente fingiendo que vas bien... sintiendote superior y tenerme que callar y dejar que te creas ese cuento ya sea por respeto, por dignidad o por cariño...

algo te voy a decir que no te lo negare, es cierto pegaste duro, lo peor que no se porque, pero bueno cada vez descubro a alguien diferente de la cual en algun momento me encanto, alguien diferente a aquella amiga que conoci en un mes cerca de mayo del 2011...

tengo que decirte muchas cosas que me molestan, pero sobretodo me da un pesar, y una pena que tengas que limpiar tu imagen a costa de la mia, que si, me di cuenta y no de una sino de varias personas, y ante eso prefiero mejor callar cuando me preguntan... pero que pesar que tengas que dejar una imagen asi de mi, talvez es eso lo que mas defrauda de todo, no que me dejes asi, sino por lo menos que si necesitabass que fuera asi me lo dijeras y te hubiera entendido... pero darme cuenta de todo lo unico que hizo fue quebrantar esa imagen que una vez se elaboro de vos... hoy por hoy pudiendo haber quedado como un loco y bonito recuerdo, lo que me deja es la sensacion de una gran equivocacion... tanto tengo que decirte, pero mejor callar... adios ave de paso, la de la cana al aire que yo mismo me invente...

por otro lado me alegro mucho de tener contacto con mi amiga, la del alma, la de los tequilas, mi alma gemela... ahhh como me haces falta mujer... cuantas victorias, cuantas penas, cuantas cervezas me faltan a tu lado... ehh que si tenes razon te extraño a rabiar... espero que la tecnologia sirva para mantenerte cerca... aunque no sea lo mismo...

y vos cipotilla, mujer nacimos en generaciones diferentes, y tu cariño me alaga, pero seriamos un amor imposible, por vos, por mi, por todo lo que nos rodea, de esos de romeo y julieta, sos joven y vendras venir a otro mejor que yo, luego vas a decir "que le vi?" jejeje

hoy durante escribo he perdido y he encontrado mi cabeza... he pensado en la vida, y tambien en la muerte, en las pasiones y los amores... tambien en las equivocaciones... he pensado en Dios y el diablo, me he dado chance y he pensado en mi... gracias por leerme gentes, por ser esa buena estrella de estas palabras sin sentido...

asi como lo escribi, asi se va, sin revisiones ni modificaciones... si le entendes bien, si no tambien bien y si te reconoces mejor